ПСИХОЛОГИЯ ЖИЗНИ +

Ищи, кому выгодно

Этот древний принцип римского права сгодится не только для юристов. В психологии он работает точно так же. Конечно, трудно поверить, что все профессиональные страдальцы, встретившиеся вам в жизни, извлекали пользу из своих переживаний, но так оно и есть.

Итак, попробуем выяснить, что же именно толкает человека на то, чтобы причитать, как хасид у Стены плача.

1. Это возвращает нас в детство

Кто-то в детстве получал поддержку в обмен на нытье. Такой человек в глубине души хочет снова забраться к маме на коленки и поведать ей обо всех своих горестях, несмотря на то что он уже давно способен раздавить маму своим весом. Это желание чревато плохими последствиями для отношений: вряд ли вашему любимому понравится, что его постоянно используют как жилетку. Все-таки каждый хочет, чтобы партнер видел в человеке его самого, а не мать или отца. Даже если поначалу он примет на себя роль родителя, в конце концов ему это надоест. Коленки разъедутся, и вы грохнетесь об пол.

2. Это позволяет просто страдать, ничего не предпринимая

Жалость к себе — чувство, парализующее любую деятельность. Рассказывает психолог мета-центра «Сидера» (www.sideta-center.ru) Анна Владимирская: «Жалость к себе — это чувство, безусловно, разрушительное, так как оно тесно связано с ощущением безнадежности. Неважно, по какому поводу человек переживает. Важно, что благоприятного разрешения проблемы он не видит. Жалея себя, люди специфически расставляют акценты: неважно, что я мужественно борюсь с судьбой — я обречен проиграть. Жалость к себе подчеркивает безвыходность ситуации. Причем чем безнадежнее она выглядит, тем сильнее становится жалость. Если чувство мимолетно, то разрушительных последствий оно не принесет. Но если оно появляется регулярно, то человек попадает к нему в плен. Тот, кто предается жалости к себе, не может действовать, так как действие сразу же разрушает это чувство».

3. Это снимает с человека ответственность за происходящее

«Не я такой — жизнь такая». Человек, склонный жалеть себя, будет винить во всех своих бедах окружающих. Такую позицию, безусловно, можно назвать детской.

Рассказывает Анна Владимирская: «Человек в состоянии острой жалости к себе чувствует себя маленьким и слабым. Окружающие в этот момент предстают в виде обидчиков. Из-за этого искаженного взгляда жалость к себе опасна не только для самого человека. Жалость сильно отличается от сочувствия к себе, которое свойственно в минуты душевной усталости или невзгод гармоничным людям. Отличить одно от другого довольно просто. Когда человек жалеет себя, он выстраивает в голове особенный образ себя в реальности, где его страдание встречает холодный или агрессивный ответ среды. Под средой может пониматься человеческое сообщество в целом или его отдельные представители».

4. Это позволяет получать эмоциональную поддержку от окружающих

В своей книге «Люди, которые играют в игры» психолог Эрик Берн изложил множество сценариев, по которым может протекать общение человека с миром. По Берну, все мы в первую очередь жаждем принятия, так называемых эмоциональных поглаживаний. Кто-то добивается их, хвастаясь успехами, а кто-то — вслух жалеет себя.

Рассказывает Анна Владимирская: «Психологические игры разнообразны, но в основе каждой из них лежит получение эмоциональной выгоды. Люди, ноющие о том, что у них все плохо, часто не ждут от своих близких дельных советов и даже обижаются, когда их дают. Им нужно наесться сочувствием. Одним из видов энергетического вампиризма является игра “Да, но…”. В ходе ее люди манипулируют сочувствием к себе со стороны других, чтобы оправдать свое бездействие. Игра протекает по простым правилам. Подруга Маша жалуется вам на проблемы на работе. Пока она рыдает в три ручья, вы выдвигаете версии того, как улучшить ситуацию. Но все они натыкаются на непробиваемое Машино: “Да, но…”. И вот вы чувствуете себя, как выжатый лимон, а повеселевшая по непонятной причине Маша весело щебечет. Чтобы не дать игроку в “Да, но…” эмоционально подкрепиться за ваш счет, нужно разгадать сценарий его игры. Тогда легко ответить так, чтобы его игра не удалась».

Вот как это делают окружающие:

Иван, 26 лет: «Если кто-то начинает хандрить из-за того, что я не считаю поводом для грусти, я начинаю логически анализировать проблемы человека, который расстроен эмоционально. В итоге он либо все-таки осознает все с позиции логики и успокаивается, либо уходит еще глубже в самокопание, считая меня бесчувственным чурбаном».

Ольга, 25 лет: «Неистовое самосожаление в моем присутствии вызывает во мне желание встать и выйти. Во-первых, я воспринимаю это как процесс достаточно интимный, во-вторых, не люблю, когда меня пытаются “развести” на эмоции. Если этот фокус повторяют со мной часто, могу быть грубой. Однажды сказала подруге, страдающей из-за отношений с мужчиной, что она — половая тряпка, а не та, кого я знаю. Она обиделась, зато это помогло».

Наталья, 31 год: «Я достаточно деятельный человек, поэтому жалобы на жизнь часто склонна понимать как намек на то, что от меня ждут какой-то помощи. Иногда напарываюсь при этом на то, что человек ждал вот этого “просто пожалеть”. Но культуры этого “пожалеть” у меня нет, поэтому я реально не понимаю, когда надо “жалеть”, а когда — дать денег, дать в морду обидчику, дать стране угля… Знакомые уже зареклись соваться ко мне с этим».

Жертвы жалости к себе, по мнению Анны Владимирской, ходят по замкнутому кругу: «Любое предложение по улучшению ситуации воспринимается ими как невыполнимое. Если жалость к себе искренняя, то человек начинает чувствовать безнадежность попыток вырваться из круга и впадает в депрессию от ощущения слабости. Другой вариант замкнутого круга — это бесконечные конфликты с окружающими. В этом состоянии не столько сам человек кажется себе слабым, сколько мир вокруг него видится ему несправедливым. Конечно, адекватным ответом на такое состояние будет ответная агрессия. Обычно жалеть себя заставляют груз ответственности, чувство вины и страх негативных последствий собственных поступков. То есть чаще всего это явление защитного порядка: “Если я очень слаб или мир очень зол, то неудивительно, что я проиграл”».

Жалостливая мина

Как же подавить в себе это мерзкое чувство?

1. Стать другом самому себе

Внутренние «Я» и «Ты» человека могут очень гармонично общаться, как и люди во внешнем мире. Человек, которому повезло вырасти в ощущении принятия и безусловной любви, находится в дружбе с самим собой. Психолог Эрих Фромм утверждал, что по-настоящему любить других может тот, кто любит себя. Как можно любить кого бы то ни было, отказывая в любви самому себе? Сейчас много пишут о том, что человек должен полюбить себя. Но объяснить, как это сделать на практике, очень трудно. В итоге читатель захлопывает журнал с чувством, что его обдурили. Чтобы не плодить такие материалы, мы обратились за советом к специалисту.

Анна Владимирская рекомендует следующее: «Выявите причину своей жалости и вместо того, чтобы впасть в привычное состояние безнадежного оцепенения, спросите себя: “Зачем я это делаю? Чем мне это выгодно?”. Часто причиной жалости к себе является сильное чувство вины или давление ответственности. Если вы непрерывно страдаете, то в первую очередь нуждаетесь в смягчении этого чувства и в росте веры в себя. Нужно попробовать поймать свое чувство силы, способности к действию, состояние уверенного стремления к цели. Это не так легко удается сделать в голове, поэтому стоит попробовать действовать в реальности. Если найдется кто-то, кто будет удерживать от сомнений и реалистично смотреть на результаты своего труда, то жалость к себе отступит».

В особо запущенных случаях стоит обратиться к специалисту. Среди различных психотерапий сегодня представлен метод Карла Роджерса — клиент-центрированный подход, направленный на то, чтобы научить клиента относиться к себе с дружелюбным принятием. Эффект терапии достигается тем, что терапевт не дает вам прямых советов. Своим отношением, стремлением понять систему координат клиента терапевт постепенно обучает его относиться так же и к самому себе. Комментирует Анна Владимирская: «Сочувствие к себе связано с дружеским, принимающим отношением к себе самому. В отличие от жалости, сочувствие избегает гротескных преувеличений и смещения акцентов. Это состояние куда больше отвечает настоящим потребностям человека и позволяет подкрепить внутренний стержень душевным теплом».

2. Прописать волшебный пендель

Этот метод работает на «отлично». Найти в своем окружении грамотного специалиста по пенделям — дело непростое. Именно он вырвет вас из зловредных оков жалости к себе. Главное, чтобы специалист соблюдал заповедь Гиппократа — «Не навреди». Излишне жестокое отношение к ситуации загонит вас в капкан самоистязания. А вот разрушение иллюзии о том, что все плохо, вкупе с категорическим императивом «Действуй, сестра!» могут изрядно помочь. Высший пилотаж — это вовремя дать пенделя самому себе. В этот момент не забудьте поиграть в собаку Павлова. Встали с дивана и отправились по делам? Запомните чувство морального удовлетворения, которое возникло у вас после. Повторите трюк, когда жалость одолеет вас в следующий раз. Привычку действовать в трудную минуту можно приобрести, как и любую другую.

3. Хвалить себя за мелочи

Многие фыркнут: «Делать мне нечего, хвалить себя за каждую мелочь!». Они рискуют оказаться в ситуации, в которой делать действительно будет нечего. Наша психика, конечно, имеет свойство регенерировать, но вычерпанный досуха колодец наполняется медленно, и до этого лучше не доводить. В российской культуре вообще не принято себя хвалить. Достижения зачастую обесцениваются: не принимаются во внимание или воспринимаются как должное. Фокусироваться мы умеем только на провалах. Но если выдавать самому себе немного внимания каждый день, то жизнь станет значительно легче. От идеального образа себя поможет отказаться ирония. Моя подруга, умница и красавица, мучаясь от приступов жалости к себе, в сердцах написала как-то на зеркале помадой: “Другие не лучше!” И, знаете, помогло!

источник