Анатомия супружеских конфликтов

с1325

Дима, после свадьбы: “Я в Наде ошибался. Она оказалась лучше, чем я думал”. Фраза, услышанная мною всего раз в жизни. До свадьбы типичны мечты, после свадьбы – разочарования. Верилось, что праздники нечастых встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось: “Мы поженимся – и станем лучше, а любовь – крепче”.  

Поженились. Произошла регистрация, а чуда не случилось: мы остались теми же и с теми же проблемами. 

А проблем прибавляется: где жить, на что жить, как уживаться… До брака он обеспечивал встречи, теперь надо обеспечивать семью. От разговоров приходится переходить к делу, а в деле, в жизни мы оказываемся обычными и трудными. 

Что делали влюбленные до брака? Ничего, ворковали и целовались. А как поженились, начинаются обиды и недовольства, потому что быт – царапается. Праздники сменились буднями и бытом. 

Девушка из роли принцессы сразу после свадьбы попадает в положение служанки. Поклонники, встречи, цветы, танцы и остальные атрибуты красивой свободной жизни – исчезают, сменяясь многочисленными семейными заботами, грязными кастрюлями и мокрыми пеленками. 

Цветы теперь будут дарить три раза в год – на 8 марта, день рождения и день свадьбы, и то надо напоминать мужу, а то забудет. 

Бессонные ночи, денег нет, все плохо… А когда все плохо, все вокруг кажутся уже плохими. 

Одна женщина жаловалась подруге: “Представляешь, просыпаюсь ночью от головной боли, голова раскалывается, а он дрыхнет, еще улыбается, сволочь…” По-моему, это классика. 

Претензии, обвинения одного рождают встречные претензии и обвинения другого, учащаются обиды и ссоры. 

Прошел медовый месяц (от недели до полгода) – любовью пресытились: наговорились, наласкались, устали, глаза уже не горят. То, что теперь они всегда вместе, – не только плюс. До брака чувства подогревались расставаниями. А тут вместе каждый день! Каждый день. Каждый день… 

Просыпаешься – его брюки на стуле висят, а рядом он лежит да еще похрапывает, и никуда от него не денешься.. Вставай, готовь ему завтрак. 

Спад любви тревожит, хотя должно волновать не это “Любит – не любит”, а снижение культуры отношений: появление раздражительности и недовольства друг другом. 

Снижение любви – это закономерно, вы просто просыпаетесь: причем здесь тяжелее тому, кто был влюблен сильнее, – он спал крепче. А снижение уровня отношений – это не закономерность, а следствие нашего привычного отсутствия культуры. 

Часть “досемейных” достоинств стала уже привычна и не замечается, Другая часть “в свете новых требований” оборачивается недостатками, а то, что раньше от милого не требовалось, сейчас оказывается самым главным. 

И если мы до свадьбы были “в масках” (показывали себя “витринных”, а не реальных), то сейчас маски сбрасываются. Завоевывать друг друга уже не нужно (вот она лежит, завоеванная!), мы расслабляемся и перестаем за собой следить. Он забывает, как приятны ей внимание и нежность, как нужна его помощь. Она перестает следить не только за своей манерой разговаривать, но и за внешностью, за тем, как она одета, а все это немаловажно. 

Есть такое понятие: “на люди”. Так вот, “на люди” она оденется и будет выглядеть как следует. Муж, по-видимому, в понятие “люди” не входит, потому что дома, при муже, она будет ходить в разобранном виде, в халате фасона “не приведи господи”, что муж и наблюдает. И сравнивает с женщинами, которых встречает на улице. 

Война, в которой не бывает победителей 

“Ты же непрестанно грызешь ее, так что она в исступление приходит от твоего свирепства; перестань подобное творити, человече! “- Наставления митрополита Даниила 

Возникает множество разногласий, они рождают споры, а споры – обиды и ссоры. По-хорошему договориться не получается, а желание добиться своего толкает к поиску “рычагов” – средств давления, чтобы заставить другого с тобой согласиться, чтобы было по-твоему. 

Это кровно усваивается с детства: “Если не понимаешь по-хорошему, я с тобой буду по-плохому”. И потихоньку начинается творческий поиск орудий причинения боли – бывшему любимому, а теперь супругу. 

Если нормальная аргументация не помогает, начинаются уговоры, давление интонацией и глазами, требования уступок “Если ты меня любишь”, обвинения в черствости, упрямстве (тут широкое разнообразие вариантов), обиды, ругань или молчание… 

Очень любопытно разнообразие вариантов, когда начинается спекуляция на любви. Первый – милый – вариант: “Ну пожалуйста, ну мой хороший, милый, славный, я тебя так люблю…” (Честно? – Нет. А допустимо? Может быть, и да.) Второй вариант уже не так мил: “Если ты меня любишь, ты уступишь…” – и это уже недопустимо. Грубые варианты идут по типу: “Ты меня совсем не любишь!” 

Тут любовь, как я понимаю, играет роль большой дубинки. 

Если начавшаяся война разгорается, в ход идет уже и “тяжелая артиллерия”: как средство давления подключаются ребенок, родители, соседи и родственники, в качестве наказания супруг лишается сексуальной близости, денег, обеда, его пугают самостоятельной стиркой, ему также есть чем пугать супругу и чего лишить. Ближе к разводу будут упомянуты и раздел имущества, и право на квартиру, и “ребенка не увидишь”… 

Это не значит, что рычаги в семейных отношениях применять нельзя вообще. Я лично ими пользуюсь. Но только такими, которые не “рвут” отношения, и только против “незаконного” применения рычагов женой. Но это – борьба за мир, а не за впасть. Иначе… 

Если борьба за власть оканчивается чьей-то победой (это не всегда так – в некоторых семьях войны, при равенстве сил, идут бесконечно), эта победа оказывается “пирровой”. 

“Победил” он – получит нелюбимую и- нелюбящую злобную старую женщину. “Победила” она – станет мужа считать “тряпкой” и не будет уважать, он перестанет интересоваться домом, начнет интересоваться не домом, приходить попозже, а потом пореже, и не всегда в трезвом виде. 

Невидимый враг – личностные кризисы 

Некоторые деятельные, ответственные и оптимистичные женщины считают, что “плохие семьи бывают только у плохих жен”, и верят, что если она всегда будет безукоризненно хорошей женой, ее не ждут неожиданные неприятности. К сожалению, это не всегда бывает так. На ее семью (точнее, на ее мужа) могут налетать совершенно непонятные “бури”, взявшиеся неизвестно откуда, если не учитывать личностные кризисы. 

То, что в жизни человека случаются кризисы, переломные моменты, когда требуется переосмысление всего прожитого и принятие новых решений, известно давно. Но американский психолог Гейл Шиихи утверждает, что эти кризисы имеют определенную тематику, последовательность и следуют друг за другом через каждые семь лет, начиная с шестнадцатилетнего возраста. 

Эти позиции достаточно спорные, но, на мой взгляд, очень полезные. Даже если кризис наступил не через семь, а через пять или десять лет, и даже если тематика его и характер переживаний немного другие – человек, знакомый с общей концепцией, быстрее сможет во всем разобраться и принять правильные решения. 

Кризисы у мужчин ярче выражены и протекают тяжелее, поэтому описываются именно они. Итак, где-то в шестнадцать лет подросток встает перед проблемой, когда нужно доказать (в первую, очередь себе и только потом – другим): “Я уже не маленький! Я все могу сам, не хуже любого взрослого!” 

Он старается оторваться от родительской опеки, ищет самостоятельные пути во взрослую жизнь. Поиски… Бродяжничество… Попытки установить любовные контакты с девушками… 

И то, что взрослые оценивают как обычную распущенность и подростковое хулиганство, имеет в душе подростка другие причины: поиск себя и самоутверждение. 

Следующая дата – двадцать три года. Парень уже не чувствует себя маленьким, но теперь требуется доказать: “Я уже полноценный взрослый, взрослый во всех отношениях”. Как доказать? 

Традиционны несколько “ходов” 

Первый состоит в том, что молодой человек рисует себе План на всю жизнь. 

Он станет известным ученым, поэтом, чемпионом, у него будет много денег, машина, дача, жена-красавица, много детей, роскошная квартира. “Я буду всегда любить жену и детей, они – меня!” …Все это красиво, грандиозно и именно поэтому совершенно нереалистично. 

Или, чтобы почувствовать себя взрослым, парень женится. 

Прекрасно помню: когда я где-то в этом возрасте женился, предметом особой гордости было кольцо. Еду в метро, наблюдаю: все видят, что у меня есть кольцо? Я тоже женат! 

Прошло семь лет, ему тридцать. 

Тут становится очевидным, что его мечты недостижимы, и тогда во весь рост встает тяжелое, рождающее отчаяние слово: “Никогда”. Никогда он не будет… Никогда у него не будет… Страшно признать, что жизнь не получилась, и начинается бегство от открывшегося “Никогда”. 

Он понимает, что его работа как у всех, обычная, плохо оплачиваемая и не приносящая удовлетворения… – и старается поменять работу (иногда, вместе с этим, и профессию, и квартиру, и город). 

Видит, что его семья – не счастливое семейство, все как у других, обыденно и трудно. Попытки что-то наладить, выяснения отношений ни к чему не приводят, надоели. Так жить нельзя, он ищет любовь на стороне, пытается заменить семью; отсюда волна измен и разводов. 

Видя, как все вокруг рушится, он бежит от себя, в том числе в пьянство… 
Кризис кончается, когда мужчина принимает жизнь в более реалистичном варианте. “Переболев”, он на работе ставит достижимые цели, отношения в семье переходят на стабильные накатанные рельсы, в духе “сотрудничества-сожительства , когда каждый делает свое дело. Супруги находят оптимальную дистанцию между собой, когда они живут каждый своей жизнью и не лезут в жизнь другого; живут, “как все”, уже воспринимая это как “нормально”. 

Все хорошо, жена вздохнула (“перебесился”), но тут подходит, самое тяжелое испытание: тридцать семь – кризис середины жизни. На горизонте появляется Смерть. 

Он и раньше знал, что умрет, но понимал только головой, абстрактно, и к сердцу это близко не принимал, а тут на себе почувствовал: появились первые Отметины, звякнули первые Звоночки… Здоровье стало давать первые серьезные сбои: сердце, печень, сосуды… Он кожей почувствовал старение и приближение смерти: “Неужели все? Неужели впереди только увядание и Черная Дыра, куда провалится все, что ты сделаешь?” 

Мужчина начинает “дергаться” 

Стараясь восстановить здоровье, кидается в спорт, причем с отчаянием, неумеренно, до инфарктов. Деньги и карьера в его сознании серьезно обесцениваются: “Зачем? С собой в могилу не возьмешь!” Теперь его тянет на работу не престижную или денежную, но на человеческую и осмысленную. 

По житейски это – потеря денег и некоторых благ для семьи. Поставьте себя на место жены: она-то переживает! 

Мужчину снова перестает устраивать его семья – спокойным, рутинным течением семейной жизни. Хочется оставить после себя хороший след, передать свои знания и опыт. Многие отцы начинают (“наконец-то!”) тянуться к детям, но сыну как раз исполняется шестнадцать (посчитайте!), его задача сейчас – “рвать корни”, и отец натыкается на отталкивание. 

С душевными смятениями он может потянуться к жене, но у них обоих сейчас начинаются возрастные гормональные сдвиги. У мужчин “вымываются” мужские половые гормоны, у женщин – женские. Это значит, что он становится более сентиментальным, в то время как у нее появляется больше мужских качеств. 

Он тридцать лет не плакал, а тут слезы на глазах, ему хочется прижаться к жене, а жена грубеет, да и сам он ее отучил от нежности и откровенности. Он нарывается на: “Картошку принес?” и понимает: “Семья – рутина, жена – скотина…” Его не понимают, он одинок, жизнь пуста и бессмысленна, поэтому снова уходы в пьянство и измены. 

Особенность этих измен в том, что они почти всегда “с молоденькими”: ему нужны доказательства, что он еще на что-то воден, что его еще списывать рано. 

Бедная жена! Она его не понимает, но видит, что мужик “просто сдурел!” Реальность в том, что ее муж остра нуждается в помощи, он тяжело душевно болеет, а жена; самый близкий ему человек – против него, она оказывается первым его гонителем и врагом! 

Отсюда – новый, сильный, драматичный для обоих пик разводов. 

А нужно, в сущности, немного – понять друг друга… 

 
 
 первоисточник

Поделиться в социальных сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Ты мой любой ценой!
Ошибки, которые могут привести к разрыву зарождающихся отношений
Реальные истории: Безумно влюбленные
Если муж оказался вдруг...тираном - что делать?
Реальные истории: Любовь в большом городе
Безответная любовь - чувство с разрушительными последствиями
После ссоры: Вернись,я всё прощу!
10 основных причин,по которым мужчины оставляют женщин
Мифы о семейном счастье,которые психологи считают самыми вредными
Больно, но люблю или когда любовь, как чемодан без ручки
Признаки измены мужчины,при которых стоит проявить бдительность
Простить измену сложно,но можно,а иногда и нужно
Типы мужчин, которые заведомо провальны для создания семьи
Формула идеальной жены
6 оригинальных способов познакомиться с девушкой
Почему многие обманутые женщины остаются жить с теми, кто им изменяет
Преимущества общения старшего и младшего поколений
В отношениях существует всего лишь 6 источников для конфликтов
Манипуляции в отношениях: Как распознать и защититься?
Дружба "Инь-Ян": Что делать, если он ещё дружит, а ты уже любишь?

Похожие записи

Распространенные ошибки, которые могут разрушить молодую семью

Вашей семье “всего ничего”, а она уже на грани развода? – Советы Вам!

Жизнь с приставкой «псевдо»: иллюзия реальности

10 результатов исследований, посвящённых проблеме расторжения брака

Супруг не помогает по дому? Это можно исправить – узнаём как

Что важнее для девушки в избраннике – внешность или личные качества? Учёные ответили на один из вечных вопросов

Учёные нашли простой способ пережить развод и начать новую жизнь

Знакомство в интернете: классификация потенциальных “женихов”

Властная мама или материнская любовь в “ежовых рукавицах”

«С юдзё ты чувствуешь себя самцом, а с гейшей – самураем!»: Секреты любви от гейш

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

*

Яндекс.Метрика