Пророчества и сценарии семейной жизни

семейная жизнь

Эрик Берн предложил выделять три части личности, или три состояния, в котором может находиться каждый человек: это “Родитель”, “Взрослый” и “Ребенок”. Соответственно такой теории, мы можем любить другого человека как “Родитель” (и тогда будем жалеть и лелеять своего возлюбленного), как “Ребенок” ( и будем смотреть на него с восхищением и обожанием) или как “Взрослый человек” ( и тогда будем видеть в своем избраннике личность).

Если взгляды обоих влюбленных гармонично дополняют друг друга, любовные отношения складываются устойчиво, если же психологические позиции, занятые партнерами, неадекватны, то неизбежен конфликт.

Примеры адекватных позиций из серии “Родитель-Ребенок”: “отец — дочь”, “мать-сын” встречаются достаточно часто.В первом случае мы имеем место со зрелым или даже пожилым мужчиной, влюбленным в молодую девушку, о которой он заботиться, как в материальном, так и моральном плане, а девушка эту заботу с удовольствием принимает. Это классическая пара в ситуации “бизнесмен — девушка на содержании”, “режиссер — начинающая актриса”, “профессор — аспирантка”. В таких парах мужчина гораздо опытнее в сексуальном плане, и своим опытом он с удовольствием делится со своей юной ученицей, причем иногда в сексуальных отношениях вплетаются элементы мазохизма со стороны женщины.

Примеры отношений “мать-сын” встречаются не так часто, но и они не редкость. Обычно их составляют сильные, уверенные в себе женщины и инфантильные мужчины, у которых была суровая властная мать, подавлявшая их с детства. В таких парах жена всячески заботится о своем муже, опекает ее, а муж эту опеку с удовольствием принимает, одновременно снимая с себя ответственность за материальные заботы и домашние проблемы. Обычные профессии же таких парах — учительницы и “бизнес-леди”, у мужчин же профессии или нет вообще, или она совершенно не прибыльна и не требует инициативы. В таких семьях секс несет пикантную особенность, связанную с тем, что партнерша, частично воспринимаясь как мать, пробуждает в мужчине отзвуки эдипова комплекса. Что дает ему весьма бурные переживания, которые сильно привязывают мужчину к более зрелой женщине — настолько сильно, что впоследствии ему бывает трудно найти ей замену.

Отношения “Ребенок-Ребенок” нередки в студенческих семьях, где молодые люди, еще не привыкшие брать на себя ответственность за свои поступки и решения, начинают совместную жизнь. Впрочем, бывает, что детство затягивается на неопределенный срок и тогда неорганизованные, инфантильные и безалаберные люди не могут как следует устроить свой быт, а их материальное положение испытывает колебания от изобилия, когда они питаются икрой и шампанским, до полной нищеты, когда в доме буквально нет денег на буханку хлеба. Зато секс у них яркий и разнообразный, причем он не ограничивается только отношениями между мужем и женой: периодически в него вовлекаются другие люди, а сцены ревности, хотя и бурные, не длятся очень долго. Примирение супругов, как правило, происходит в постели к взаимному удовлетворению. Такие отношения чаще всего встречаются в богемной среде среди артистов, поэтов, художников и пр.

Отношения “Родитель-Родитель”, наверное, самые скучные и занудные. В этом случае оба супруга знают, как правильно следует поступать в этой жизни, и именно так стараются все делать. Их жизнь течет размеренно и спокойно, лишь иногда, для разнообразия, прерываясь мелкими ссорами на тему, как лучше выбивать ковры или как правильно варить яйца, бросая их в холодную или кипящую воду. С сексом у них обычно напряженно, он, как и вся их жизнь, носит размеренный и однообразный характер. Нетрадиционных способов любви такая пара избегает.

Отношения “Взрослый-Взрослый” считаются наиболее гармоничными и благоприятными в смысле прогноза на будущее. Каждый из партнеров в такой паре прекрасно отдает себе отчет об отрицательных сторонах супруга, но не осуждает его (как это сделал бы “Родитель”) и не закрывает глаза на них (как это обычно делает “Ребенок”), нет, он принимает своего супруга таким, каков он есть, и любит его именно таким, со всеми его достоинствами и недостатками. Главная отличительная сторона подобных отношений — уважение личности другого человека. Половая жизнь такой пары достаточно разнообразна и стабильна, а эксперименты в сексе производятся с взаимного согласия и так, чтобы не обидеть другого и доставить ему удовольствие. Этот брак дополнительно цементируется крепкой дружбой.

Менее гармоничны отношения “Родитель — Взрослый” и “Ребенок-Взрослый”, которые довольно часто встречаются в реальной жизни. В первом случае мы имеем дело с парой, в которой один из супругов всегда ворчит и пытается учить жить другого, а тот по мере сил старается не раздувать ссор по этому поводу и терпеливо сносит совершенно идиотские, по его мнению, наставления супруга. Здесь возможны различные исходы: от супружеской измены (в которой “Взрослый” будет отдыхать душой и телом от занудного супруга), развод ( если у “Взрослого” лопнет терпение) или длительное несение креста совместной жизни (причем “Родитель” будет искренне считать, что это он мучается с неразумным супругом, хотя на самом деле источником постоянных мелких конфликтов является именно “Родитель”). Сексуальная жизнь в такой паре будет периодически натыкаться на “мины замедленного действия”, которые “Родитель” принес в семью из своего собственного детства. “Взрослый” будет предлагать новые формы сексуальных отношений, которые часто будут отвергаться “Родителем” за их аморальность или нетрадиционность.

Отношения “Ребенок-Взрослый” тоже далеки от совершенства, однако “Взрослый” может достаточно долго жить с капризным и инфантильным “Ребенком”, особенно, если сильно любит его. Он будет терпеливо сносить все его выходки, а если брак и распадается, то это, как ни странно, происходит по инициативе “Ребенка”. Он начинает обвинять “Взрослого”, что тот не любит его должным образом, не заботится о нем и уходит из семьи в поисках… правильно, “Родителя”.

Эрик Берн был уверен в том, что жизнь человека во многом определяется его родителями, которые, сами того не ведая, в детстве вкладывают в его подсознание определенный жизненный сценарий – “скрипт”. Своими наставлениями, поучениями, наказаниями и поощрениями они определяют, будет ли он победителем или неудачником, как он будет относиться к лицам противоположного пола и вообще к сексу, будет ли он удовлетворен своей жизнью или же дни его будут тянуться в вечной печали и жалости к себе.

Как утверждал ученый, к 5-6 годам скрипт уже готов и, словно компьютерная программа, вложен в мозг ребенка, чтобы медленно и неспешно начать разворачиваться в историю жизни. К моменту поступления в школу ребенок уже выбирает “свои” стратегии поведения, позволяющие ему избегать наказаний и угадывать, что же нужно этим кошмарным взрослым, живущим по непонятным ему законам. В старших классах школы скрипты наполняются недостающими деталями, о которых ребенок раньше не знал, но теперь он уже может начать воплощать навязанный родителями сценарий в реальную жизнь. Вот как это бывает, по мнению Берна: мамаша наставляет свою дочку: “Не давай себе воли. Ты забеременеешь!” До этого она не знала точно как это бывает, теперь знает, что для этого нужно “дать себе воли”. Но девушка пока еще не готова это сделать, она должна получить определенный сигнал. Она знает, что матери было шестнадцать, когда она родилась и вполне может вычислить, что была рождена вне брака. Понятно, что, вспоминая свою непутевую юность, мать ощущает сильное беспокойство, когда дочь достигает шестнадцатилетия. И вот однажды мать говорит: “Лето – самое плохое время. Именно летом старшеклассницы “залетают”. Это и есть сигнал для девушки. Она воспринимает его как указание к действию и беременеет.

с1806

Все скрипты можно разделить на две категории: инструкции для неудачников и для победителей. Скрипт неудачника сформулирован примерно так: «“Очень жаль, сынок, но ты – неудачник. Сколько бы ты не бился, у тебя ничего не выйдет. Даже если ты немного выиграешь, не оставляй своих попыток, ибо “ты же не можешь побить их всех”. Инструкция для победителей звучит по-другому: “Зачем вообще терпеть поражения? Если у тебя что-то не получилось, значит, ты плохо играл. Так что давай еще раз, пока не научишься делать все хорошо!” Есть только три силы, способные разрушить родительское проклятие и поломать вложенный в подсознание ребенка жизненный сценарий. Первая сила – слепая мощь истории (войны, революции, голод или эпидемия), сметающие все на своем пути и переплавляющие скрипты в огромном котле человеческих страстей. Вторая сила – сильный и мудрый учитель (им может стать психотерапевт, странствующий буддийский монах или командир взвода), который силой своего разума или жизненного опыта может переломить скрипт родителей. Реже всего случается третий вариант, когда скрипт модифицируется самим человеком. Но здесь нужна одна оговорка: для этого в родительском скрипте должно присутствовать допущение принимать самостоятельные решения.

В соответствии со своими жизненными сценариями, люди по-разному проводят свое время. Э.Берн выделял шесть основных способов заполнить время от рождения до смерти и называет их “Никогда”, “Всегда”, “Пока не…”, “Но потом…”, “Снова и снова” и “Открытый конец”.

Скрипт “Никогда” лучше всего иллюстрирует греческая легенда о Тантале, который испытывал муки жажды и голода, стараясь дотянуться до еды и питья. Людям с таким жизненным сценарием запрещено делать вещи, которые им хочется делать больше всего на свете, и жизнь их проходит в борьбе с постоянными искушениями. Этот скрипт может запрещать или любовь, или секс, или все вместе. Если запрещена только любовь, то у человека формируется неразборчивость в половых партнерах и презрение, смешанное с недоверием по отношению к романтическим отношениям. Из этой когорты формируются моряки, бродяги и проститутки по призванию. Если запрещен секс, а не любовь, то из человека получится священник или он будет работать в сиротском доме, воспитывая чужих детей. Однако порою родительские скрипты вступают в противоречие с собственными подсознательными желаниями человека. И тогда, по словам Берна, “людей, неразборчивых в сексе, мучает вид влюбленных и счастливых семей, а тех, кому доступна любовь, но не секс, порой беспокоит странное желание перепрыгнуть через монастырскую стену”.

Срипт “Всегда” представлен молодыми людьми, которых родители прогнали из дому за грехи, самими родителями подсказанными. “Ты забеременела,так иди и зарабатывай себе на жизнь на панели!” или “Если ты собираешься стать алкашом – это твое дело!”. При этом не исключено, что отец, выгоняющий на улицу провинившуюся дочь, сам когда-то таил по поводу ее развратные мысли.

Скрипт “Пока не…” содержит наиболее четкие указания жизненного сценария типа “Ты не должна иметь половых отношений, пока не выйдешь замуж, и ты не должна выходить замуж, пока тебе нужно заботиться о матери. Подобные скрипты рождают старых дев, а эгоистичные матери будут изо всех сил стараться, чтобы это самое “пока не…” не произошло подольше, хотя на словах будут сожалеть о неустроенной судьбе своей рано увядшей дочери.

Скрипт “Но потом…” напоминает легенду о домокловом мече, висящем над человеке. “Гуляй пока молодая, когда выйдешь замуж и пойдут дети – будет не до веселья”. В результате вместо любви к детям в подсознании зарождается тихая ненависть.

Скрипт “Опять и опять” тоже может создавать старых дев, но по другой причине – потому что они будут слишком разборчивы в выборе женихов.

Скрипт “Открытый конец” создает стареющих мужчин и женщин, теряющих жизненность, но не слишком жалеющих об этом, поскольку они довольствуются воспоминаниями о прошлых победах.

 

источник

Поделиться в социальных сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Когда и Зачем выходить замуж
Брак по-итальянски: Роковые страсти в отношениях
10 основных причин,по которым мужчины оставляют женщин
Под одной крышей с родственниками: Правила мира
Этапы развития семейных отношений
Расставаться в соцсетях гораздо больнее
Любить или Быть любимой?
Как построить счастливую семью,а впоследствии и сохранить
Не могу без тебя...
Манипуляции в отношениях: Как распознать и защититься?
Если свекровь-нарцисс
Основные этапы любви и как пережить кризис отношений
Преимущества общения старшего и младшего поколений
Супружеский союз: Сохранить НЕЛЬЗЯ разрушить
Стабильные отношения: как "дойти" до них?
Типы мужчин, которые заведомо провальны для создания семьи
Ор в отношениях: причины и есть ли альтернатива?
К чистой любви возможно прийти, но только через любовь к Богу
Радовать без причин - главный секрет для мужчины в отношениях
Ревность: в каких случаях выпрашивать любовь бесполезно

Похожие записи

Знакомство в интернете: классификация потенциальных «женихов»

Властная мама или материнская любовь в «ежовых рукавицах»

«С юдзё ты чувствуешь себя самцом, а с гейшей — самураем!»: Секреты любви от гейш

Лидерство в семье: кто в доме хозяин и должен ли он быть?

Проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не имея четких границ во взаимоотношениях на работе

Меркнет романтический образ партнёра? — Освежите отношения

Доверие в отношениях как ступенчатый процесс к подлинной близости

8 шагов, которые нужно предпринять, чтобы пережить расставание

Учёные раскрыли для женщин формы реагирования на стресс у любимого мужчины

Исследователи отношений нашли обязательные составляющие долгого и счастливого брака

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

*

Яндекс.Метрика