ПСИХОЛОГИЯ ЖИЗНИ +

 Вот необычный подход, который предлагают американские авторы Паула Сзухман (Paula Szuchman ) и Дженни Андерсон (Jenny Anderson), заключающийся в применении правил экономики для того, чтобы вы смогли эффективно распоряжаться таким ресурсами вашего брака, как деньги, время и даже сексуальное влечение.

1. Разделяем домашнюю работу поровну

Если вы собираетесь поделить всю работу по дому поровну, так сказать, по справедливости, то, скорее всего, вы постоянно будете вести счет тому, кто что сделал, чтобы удостоверится, что никто не был обманут в этом отношении. Если вы будете тратить слишком много времени на то, чтобы установить справедливость, то вы рискуете завершить ваши отношения раньше времени.

Лучше всего использовать систему, которую экономисты называют, «сравнительное преимущество», когда каждый из вас ответственен за то, что у него получается лучше, по сравнению с другими обязанностями. Например, кто-то может заняться счетами, покупкой продуктов и стиркой, в то время как партнер займется уборкой и мытьем полов и починкой вещей. Иногда будет происходить так, что кто-то из вас сделает больше, чем другой, в другой раз перевес будет в сторону вашего партнера, но это не значит, что нужно заниматься «подсчитыванием» полезных дел.

2. Ждем, когда придет настроение заняться сексом

Довольно велики шансы того, что вы будете не в настроении заниматься сексом так, как это было, когда вы познакомились. Таким образом, вы можете прождать месяцы, прежде чем будете готовы к сексу. Экономист Джордж Левенштейн (George Loewenstein) разработал теорию, называемую «расхождение между холодной и горячей эмпатией». Он утверждает, что у каждого из нас есть холодная рациональная сторона, которая говорит: «Я буду заниматься сексом с мужем, потому что люблю его, мне понравится и это хорошо для нашего брака» и горячая, импульсивная сторона, которая говорит: «У меня был тяжелый день, я толстая и муж меня сегодня раздражает. Я лучше посмотрю любимый сериал, но не буду заниматься сексом». Когда наступает тот самый момент, и мы не в настроении, стоит включить холодную сторону, тот голос, который был у нас еще до «тяжелого дня». Даже если вы сейчас не в настроении, вы были в настроении тогда, когда думали об этом и знали, что вам это доставит удовольствие. Сделайте секс необходимостью, установленным порядком, как ужин, или чистка зубов. Может вы и не будете в настроении, но вряд ли затем пожалеете об этом.

3. Считаем, что черная полоса – это конец отношениям

Отношения цикличны, у них есть взлеты и падения. Это не только неизбежно, но и считается признаком здоровых отношений. Это помогает вам увидеть, где вы относились к чему-то небрежно, принимали друг друга, как должное или упустили из вида что-то важное. Научитесь использовать периоды невзгод по максимуму и примените метод, называемый в экономике «творческое разрушение» или инновации пред лицом кризиса, и подумайте о новом решении проблемы, которая вас разделяет.

4. Пытаемся разрешить конфликт до победного

Это не самая лучшая идея. В определенный момент, и мы все это знаем, нам просто хочется быть правым, чего бы нам это не стоило. А так как окружающие часто дают советы, не тащить проблемы в постель, мы начинаем мучить себя и своего партнера часами во имя решения конфликта. Но чем дольше мы пытаемся разрешить конфликт, тем более усталыми и обиженными мы становимся. Потому стоит иногда лечь в постель обозленным, поспать и как говорится, утро вчера мудренее.

Начните обсуждение проблемы на следующий день, когда вы будете менее взвинчены и более открыты для обсуждения. В экономике, есть термин «боязнь потери», что простыми словами означает, что мы ненавидим проигрывать. Когда вы признаете факт того, насколько вы ненавидите проигрывать, нужно предпринять действия, чтобы свести к минимуму ущерб от попыток выиграть любым путем.

5. Пытаемся читать мысли или ожидаем, что наш партнер должен это делать

Мы полагаем, что партнер знает о том, что мы нуждаемся в объятиях, или думаем, что он должен помочь нам после тяжелого рабочего дня, или помыл машину, проезжая мимо мойки. Ведь все это кажется нам очевидным. Однако этого не происходит, и все потому, что мы не умеем читать мысли, как бы хорошо друг друга не знали.

Решением может стать экономический «принцип прозрачности». Дайте своему супругу или супруге нужную информацию, а не ожидайте, что он или она будет знать о том, что ему неизвестно. Информация является тем смазочным веществом, которое заставляет ваши отношения работать.

6. Откладываем добрые жесты

Как часто мы мысленно прокручиваем, что подарим своей половинке заслуженный массаж или посмотрим за детьми, чтобы жена смогла отдохнуть, а потом не сдерживаем обещание. Кажется, что время никогда не бывает подходящим и список того, что нужно сделать растет все больше.

Самым лучшим решением является разработка, так называемого в экономике, «устройства приверженности», чтобы заставить себя сделать какие-то вещи. Так, вы можете послать мужу сообщение о том, что собираетесь устроить ему массаж, или договорится о походе в салон красоты для своей жены, чтобы остаться с детьми. В этом случае, вы уже будете в какой-то степени обязаны выполнить свое обещание.

7. Недооцениваем силу небольших изменений

Нередко пары сталкиваются с дилемой: поспать или заняться сексом? Большая квартира, но далеко от города, или поменьше, но ближе? Когда вы думаете о таких масштабных проблемах, как например решение уйти с работы, чтобы справляться с домашней работой и уходом за детьми, лучше переключится на более мелкие изменения. Например, что если готовить больше еды на выходных или изредка обращаться за профессиональной помощью вместо того, чтобы самим решать какую-то домашнюю проблему. Так, постепенные изменения могут помочь улучшить ситуацию.

источник