Разделённая любовь

с1376

В отношениях, как в банке, каждый хочет получить максимальный дивиденд при минимальном вкладе. Но любовь – не биржа. С ней такие игры не проходят. 

ЧТОБ ВСЕ БЫЛО…

Как-то раз Ходжа Насреддин увидел тонущего ростовщика. Вокруг него бегали люди, протягивали руки и кричали: «Давай, давай!» Они хотели вытащить его из воды, но тонущий почему-то не хватался за спасателей. Видя, что дело плохо, Ходжа Насреддин решил вмешаться. Он подбежал к воде и протянул руку со словами: «На! Держи!» Ростовщик ухватился и был спасен. Растерянной толпе Ходжа Насреддин пояснил: «Это же ростовщик. Он готов только брать, а не давать. Поэтому не реагировал на ваши крики “Давай!”. Надо было предложить ему что-то “взять”».

Иногда наше общество начинает напоминать такого вот ростовщика. Не случайно оно называется «обществом потребления». И «потребляются» в нем не только еда и вещи, но и отношения: любовь, дружба, родство… Готовность «брать» начинает превалировать, и баланс между «давать» и «брать» нарушается. Не случайно одним из самых популярных тостов стало пожелание: «Ну, чтобы у нас все было – и ничего нам за это не было!»

А так ведь не бывает. Чтобы получить что-то – надо в это вложиться. То же происходит и в сфере отношений. Люди стремятся минимально вложиться – и получить максимум возможного взамен, словно речь идет об инвестициях в бизнес-проект, а не о живом человеке!

RELAX! TAKE IT EASY

На первый план выходит стремление получить прибыль, испытать удовольствие, приобрести… Любовь и дружба сводятся к выгоде. Обман называется «сообразительностью», подлость – «практичностью», а предательство – «адаптивностью». Стремясь как можно больше брать, мы ничего не отдаем, но такие отношения быстро рушатся. Отсюда вереница разочарований… А что такое «разочарование»? Это следствие крушения надежд, ожиданий. Значит, эти самые надежды были – и не оправдались. Нет ожиданий – нет и разочарования…

Как практический психолог, отмечаю, что в последние годы все больше обращений, связанных именно с разочарованием – в любви, карьерных ожиданиях… Молодые люди вырастают с ожиданием чуда. С детства они слышат: Relax! Take it easy. Жизнь представляется им идеализированной пасторалью XVIII века: зеленые лужайки, белые овечки… Остается только играть на свирели и наслаждаться жизнью. Вот и ждут, что после института Билл Гейтс лично пригласит их на работу… Что красавец-миллионер сделает предложение руки и сердца… А столица будет сражена наповал талантом приехавшего провинциала… Только вот жизнь почему-то не торопится усыпать бесплатными дарами.

ЭГОИСТИЧНАЯ РОМАНТИКА

А теперь – «частный случай из практики», как говорится. Как практический психолог, неоднократно сталкивалась с тем, что девушки самых разных возрастов готовы детально описать: что они ждут от будущего мужа, что избранник должен для них делать и что давать. Но вот вопрос о собственном вкладе в отношения ставит их в тупик: «Я тоже что-то должна?..»

То же и с молодыми людьми: подробный список требований к партнерше и неготовность брать на себя ответственность самому. Только у мужчин к этому прибавляется еще и желание быть хозяином в доме: пусть жена сама себя обеспечивает (мы же современные люди!), занимается детьми и хозяйством (она же женщина!), но при этом главный в доме – я!

А теперь представьте их партнерский союз. Если раньше говорилось: «Вот и встретились два одиночества», то теперь можно смело сказать: «Вот и встретились два эгоизма…» И если во время букетно-конфетного периода на что-то еще можно закрыть глаза, то потом наступит непременное разочарование.

ДАВАТЬ ИЛИ БРАТЬ?

Баланс «давать – брать» – одна из основ нашего взаимодействия с миром. А как обстоят дела с этим балансом у вас?

Мы предлагаем вам сделать психологическое упражнение, которое позволит это прояснить.

1. Возьмите два листа бумаги. На первом напишите заголовок: «Что должен делать мой партнер?» Неважно, есть ли у вас сейчас любовные отношения, – речь идет о том, как вы вообще это видите. И по пунктам дайте ответ – запишите все, что придет в голову. Например: «Выносить мусор», «Ездить со мной в гости к моим родителям», «Забирать ребенка из детского сада»…

2. Отложите лист в сторону, возьмите следующий. Запишите все, что вы сами должны делать по отношению к своему партнеру.

3. После этого лучше взять паузу на сутки и перечитать записи на следующий день.

Обратите внимание:

1. На каком листе больше долженствований? В идеале количество пунктов должно быть равным. Если один партнер должен «все», а другой – «ничего», то это не партнерство, а рабство.

2. Есть ли разница в серьезности и трудности предъявляемых требований? Согласитесь, что несправедливо, если жена заявляет: «Пусть он меня содержит, не хочу работать, я просто буду иногда варить ему кофе по утрам».

3. Соблюдается ли симметрия? Готовы ли вы сами делать то, что требуете от партнера? Например, если муж хочет видеть свою жену всегда нарядной и накрашенной, готов ли он сам не ходить дома в растянутых трениках?

4. А теперь посмотрите на свои записи глазами партнера, поставьте себя на его место. Как вам кажется, с чем он согласится, а что не примет?

5. Готовы ли вы принять другую позицию, если ваши взгляды разойдутся? Отметьте те пункты, которые являются для вас принципиальными, – и те, в которых вы готовы идти на уступки.

Теперь, когда вы выполнили упражнение, проанализировали все свои «даю» и «беру», настало время поговорить с партнером. Все свои ожидания лучше обсудить с ним напрямую, чтобы вы могли прийти к единому мнению.

УЛЫБКА КЛОУНА

Интересно одно интервью с Юрием Никулиным, на тот момент уже совсем немолодым. В силу возраста он уже не выступал. Но он рассказал, что иногда приходит на кладбище и просто садится на скамеечку. Люди, убитые горем, видят его – и начинают улыбаться, им становится легче. Какая ему с этого была выгода? Да никакой! Это было бескорыстное желание помочь… Поэтому и приходила к нему в ответ человеческая любовь и благодарность – и его помнят и любят до сих пор.

 

источник

Поделиться в социальных сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

7 ошибок, которые мы совершаем в отношениях
Этапы развития семейных отношений
Реальные истории: Любовь в большом городе
После ссоры: Вернись,я всё прощу!
Не становитесь «мамочкой» для мужчины
6 оригинальных способов познакомиться с девушкой
Прописные истины в отношениях
Отношения: Что следует учесть при подозрении в измене
Счастливый брак и успешный бизнес: совместить возможно
Как бороться за свою любовь с подругой разлучницей
Ошибки, которые могут привести к разрыву зарождающихся отношений
Кризис семейных отношений или так ли развод неизбежен?
"С лица воды не пить": так ли это актуально для мужчины?
Половая несовместимость как причина разрыва отношений
Как помочь близкому человеку, который "тонет в рюмке"
«Тёща & зять»: сценарии, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений
Отношения: Три заблуждения одиноких женщин в возрасте «за 50»
Ошибки в отношениях, которые приводят к потере ощущения счастья
Основные тактики, используемые домашним тираном в отношении своих близких
Влюбиться можно в кого угодно по тесту из 36 вопросов

Похожие записи

«Всего один лишь только раз цветут сады в душе у нас…» — Так ли это?

Влюбиться можно в кого угодно по тесту из 36 вопросов

Исследователи отношений нашли обязательные составляющие долгого и счастливого брака

Отношения перед выбором: слушать сердце или разум?

Отношения: Три заблуждения одиноких женщин в возрасте «за 50»

8 июля Россия отмечает День семьи, любви и верности

Безответная любовь — чувство с разрушительными последствиями

На определение перспективности отношений женщины тратят в среднем 45 секунд

Токсичная любовь или привычка страдать в отношениях

10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать друг о друге

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

*

Яндекс.Метрика