ПСИХОЛОГИЯ ЖИЗНИ +

Конечно, всем новобрачным хочется прожить жизнь с любимым долго и счастливо, как минимум до бриллиантовой свадьбы. Увы, бывает так не всегда — случаются и ссоры, и расставания. Но психологи уверены: и во втором, и в третьем, и в любом по счету браке можно и нужно быть счастливым!

Первый брак, первый развод

Ранние браки часто называют «студенческими»: они стремительно создаются и так же быстро (хотя и не всегда легко) распадаются. Молодым супругам сложно признать, что период влюбленности когда-то заканчивается и, вместо того чтобы вместе перейти на новый, более глубокий этап отношений, они все чаще конфликтуют, а затем и расстаются. Что же дальше? Второй брак?

Страсть, дружба, партнерство? Прежде чем ставить новый штамп, хорошо бы разобраться, что вами движет: влюбленность, желание безопасности или надежда на помощь в воспитании детей. Кроме того, во второй брак чаще вступают люди более старшего возраста, имеющие стабильный заработок, недвижимость. Не стесняйтесь обсуждать финансовые вопросы. Возможно, для большей защищенности стоит подумать о брачном контракте или по крайней мере не сразу объединять «активы».

Традиционно наше общество с большим пониманием относится к повторно женатым мужчинам — еще сильны убеждения, что именно «хранительница очага» отвечает за счастье в семье. Женщины же испытывают и более сильное социальное давление, и страх смены партнера.

Современные мужчины в целом не очень стремятся жениться, особенно если разочарование в семейной жизни было сокрушительным. Они не понимают, зачем. Современные женщины, которые могут себя обеспечить и крепко стоят на ногах, тоже, как правило, после развода не спешат создавать новую семью. Но на женщин довольно сильно влияет общественное мнение: быть замужем — правильно! Если же женщина развелась, то ее либо жалеют, либо осуждают, и вынести этот груз непросто. Те, кто не справляется с таким отношением к себе, спешат создать новую семью как можно скорее… И очень часто ошибаются.

Без спешки! Если первый брак потерпел крушение, не спешите немедленно отправляться на поиски нового мужа — скорее всего, это не приведет к удачному результату. Лучше немного побыть наедине с собой и понять, умеете ли вы жить самостоятельно и получать от этого удовольствие, чего вам действительно хочется от отношений и что вы сами способны в них привнести.

Обратите внимание!

Для развода может быть тысяча причин — от несходства привычек до измен. И сами по себе эти факты еще ни о чем не говорят. Но вот такие детали биографии будущего мужа должны вас насторожить:

• Супруг больше одного раза уходил от жен после рождения ребенка. Конфликты продолжаются на почве воспитания: он уклоняется от уплаты алиментов или делает это крайне неохотно, использует ребенка как средство манипуляции и в целом ведет себя, мягко говоря, непорядочно. Если такая позиция кажется ему вполне нормальной, есть немалый риск, что так же он поступит и снова, но на этот раз с вами.

• Мужчина уверен (и регулярно сообщает об этом вам), что его прошлые подруги были корыстными, ленивыми, не ценящими его (и далее по списку). И в разводе, конечно же, виноваты были исключительно они. Большая вероятность, что когда-то подобные претензии услышите и вы.

• Предыдущий брак разрушился из-за насилия, алкогольной, наркотической или игровой зависимости мужчины. К сожалению, подобные проблемы сами собой никуда не денутся, брать на себя роль «спасителя» предлагается уже вам. Если вы все же решитесь на брак, понадобится работа с психологом, иначе вы всерьез рискуете попасть в нездоровые созависимые отношения.

Второй шанс на счастье

Часто второй избранник совершенно не похож на первого мужа: пережившая развод женщина выбирает «от противного», стремясь получить от нового партнера все то, что не получила раньше. Но таким образом в новую семью супруги приносят весь груз ошибок, заблуждений и страхов. Кстати, именно женщины чаще уверены, что второй брак непременно будет более удачным: «Я уже прошла через это и не ошибусь снова». Но это не так. Развод — в любом случае душевная рана, и когда это случается во второй раз, вера в свои силы становится еще меньше.

Нельзя сказать, что с каждым следующим браком человек становится более эмоционально зрелым, все зависит от причин развода и их осознанности. Если первый брак распался из-за того, что пара «не сошлась характерами», то во втором браке можно не только совершить те же самые ошибки, но и добавить к ним несколько новых.

Есть золотое правило: перед тем как принять решение о разводе, неплохо бы пережить семейный кризис, подождать, пока страсти улягутся, и уже на холодную голову решать, жить вместе или нет.

Частая причина разлада — личностный кризис одного из супругов. Он проявляется в неудовлетворенности жизнью, чувстве эмоциональной усталости, ощущении тупика. Но, вместо того чтобы разобраться в себе, определить жизненные приоритеты, мужчина или женщина начинает искать выход в новых отношениях. Возникает иллюзия, что именно другой человек способен дать то, чего не может дать нынешний супруг: наполнит смыслом жизнь, разбудит эмоции, согреет и будет любить вечно. Большая ошибка думать, что кто-то может изменить вашу жизнь. Скорее всего, в новых отношениях через два-три года возникнут те же самые проблемы.

Если же союз расторгается осознанно, без кипения страстей, то можно надеяться на эмоциональную и личную зрелость в следующем браке.

Работа над ошибками

Чтобы брак был удачным, дадим совет, возможно, неожиданный. Не стремитесь к счастью — на свете есть вещи поважнее него, точнее, счастье — это их «побочный продукт». Учитесь любить того, кто рядом, слушать и понимать его. Поддерживайте партнера, выражайте уверенность в том, что вместе вы справитесь. Помните, что жизнь состоит из мгновений: ловите момент, и вы будет приятно удивлены результатами.

Три — счастливое число?

А что же делать, если браков больше, чем два? Как ни странно, именно третий брак имеет все шансы стать последним и наиболее удачным. Если первый брак был ошибкой, второй — попытками исправить эти ошибки, то к «третьему раунду» многие мужчины и женщины подходят уже гораздо более осмысленно. Теперь они лучше понимают, как строить отношения и соблюдать баланс между близостью и личной территорией, умеют брать на себя ответственность за неудачи.

Но и завершить третий брак эмоционально проще, чем предыдущие, считают психологи. Дети уже выросли и меньше нуждаются во внимании родителей, а опыт расставаний позволяет партнерам легче справиться с переживаниями по поводу развода.

Если у будущего супруга за спиной несколько кратковременных (меньше двух лет) браков, то человек, возможно, неосознанно убежден, что гармоничные отношения — это просто счастливое совпадение, и нужно только найти «совместимого» человека. Такой экспериментатор будет перебирать варианты до тех пор, пока не поймет, что главный враг его супружеского счастья — его собственный эгоизм, нежелание понять другого во время неизбежных конфликтов.

Ловушки нового брака

• Сравнивать мужа с предыдущими партнерами. Новый супруг обладает совершенно иным набором достоинств и недостатков — этим он и хорош, не правда ли?

• Постоянно думать о том, что было до вас: какие подарки дарил ваш муж бывшей жене, почему они ссорились или как проводили выходные. У вас своя история!

• Ждать плохого: выискивать подозрительные признаки, воспринимать каждую размолвку как «начало конца». Лучше научитесь обсуждать то, что вас волнует.

• Сохранять стереотипы поведения, например, обижаться, вместо того чтобы попытаться решить конфликт. Изменитесь вы — изменится и ваша семейная жизнь.

• Стараться все сделать «на пятерку», быть идеальной женой, бояться ошибиться, чтобы снова все не разрушить. Постоянное напряжение лишает ваше общение легкости и спонтанности, а они важны для пары.

В одну и ту же реку: «за» и «против»

Новый брак со «старым» мужем? Не такой уж и редкий случай, когда через некоторое время после развода бывшие супруги вновь начинают встречаться, а затем и снова приходят в ЗАГС. В этом случае важно понять: несмотря на перерыв в отношениях, ни вы, ни супруг, скорее всего, кардинально не изменились. Стало быть, раздражающие партнера привычки и реакции никуда не делись.

Но в ваших силах начать с «чистого листа», разглядеть за придуманным образом настоящего человека с его страхами, ошибками и желанием любви. Путь от идеализации возлюбленного к настоящему взаимопониманию может быть долгим, но секрет гармоничного брака еще и в умении следовать изменениям друг друга, менять свои ожидания.

Осторожно: дети!

Часто дети разведенных родителей мечтают, чтобы мама и папа снова жили вместе. Тем сложнее им будет принять нового маминого (или папиного) постоянного партнера. Именно поэтому к новым романтическим отношениям стоит отнестись вдвойне осторожно.

Убедитесь, что вы имеете приблизительно похожие установки в воспитании, умеете договариваться. Нелегко придется не только детям: от «нового» папы потребуется огромное терпение. Брак — это зона ответственности взрослых, их задача — заботиться об эмоциональном благополучии детей. Создавая семью, спрашивать разрешения у детей, конечно же, не стоит, а вот задуматься о том, как у всех сложатся отношения и как провести адаптационный период, необходимо.

Почему второй брак счастливее первого?

По данным статистики, разводами заканчиваются 40% первых браков и… лишь 30% вторых! Но правда ли, что вторые браки в большинстве случаев более радостные?

Психологи говорят, что тут действует тот же принцип, что и в отношениях. Весьма редко кто выходит замуж за собственную первую любовь, не смотря на то, что видеться возможно достаточно продолжительно. Потом идет некоторый период «загула», а позже — следующие важные отношения, и уже они в большинстве случаев заканчиваются свадьбой.

Причины в защиту счастья второго брака:

• Вторые браки результат негативного опыта первых, влюбленные уже привычны с «подводными камнями» судьбы в браки и знают, в каких вопросах стоит быть осмотрительнее.

• У обоих супругов имеется более глубокое понимание себя и того, что такое брак. Они более без шуток подходят к нему и готовы заниматься самосовершенствованием , чтобы сделать жизнь любимого радостнее.

• И супруг, и супруга желают сделать все верно сейчас. Это наиболее значимая установка, которая практически гарантирует успешность брака, собственного рода «работа над неточностями».

• У людей, вступающих во второй брак, имеется особое чувство признательности любимому человеку за то, что он показался в их жизни, за возможность быть любимым и дарить любовь. В случае если не забывать это чувство, оно станет основной гарантией того, что забота и любовь приятель о приятеле постоянно будет жить в этих отношениях.

Как видите, дело вовсе не в порядковом номере брака. Гораздо важнее понять, какие жизненные ценности у человека, с которым вы собираетесь связать судьбу, готов ли он вкладывать силы в отношения, заботиться о семье, преодолевать трудности сообща. Да, конечно, новый брак будет иным, не похожим на предыдущий, и от ошибок никто не застрахован. Но сделать новую семью счастливой вполне в ваших силах.

По результатам исследований британской организации Marriage Foundation, повторные союзы более стабильны: если после первого брака расстается почти половина пар (45%), то переживших развод в прошлом — только 31%. А вот статистика по США говорит о другом: разводом здесь заканчивается более 50% первых браков, 67% вторых и почти 74% третьих!

источник http://forum.sirius.dn.ua