ПСИХОЛОГИЯ ЖИЗНИ +

«В наши времена женщины особенно ценят стабильность» — примерно такими словами обычно начинаются рассуждения о браках по расчету. Но это, согласитесь, изначально ложный посыл, ведь в самом деле в какие другие времена женщины не ценили стабильность? Стабильность — это наше все! Она — главное условие пресловутого женского счастья. Поэтому оправдывать браки по расчету потребностью женщин в обустроенном будущем как минимум странно, ведь женщины в принципе выходят замуж для этого — чтобы получить социальный статус, материальную поддержку и хоть какую-то уверенность в том, что ребенок вырастет в полной семье. Все это должен дать официальный муж, а те, кто почему-то не подходит под описанные критерии, пусть довольствуются званием «любимого» или даже просто «ухажера».

Другой вопрос, почему одни соглашаются связать свою жизнь с каким-нибудь «положительным человеком», тогда как большинству женщин полноценный брак не видится без любви?

Дина, 32 года: «Я замужем три года, и у нас то, что называется браком по расчету. С Лешей мы познакомились на одной из вечеринок у общей знакомой. Я ходила на них с целью встретить потенциального мужа, потому что знала, что там собираются люди моего круга — социально неравнодушные зрелые личности. Для себя я однажды решила, что хватит с меня бесплодных отношений  — я хочу семью. Но весь мой 10-летний опыт общения с мужчинами показал, что я жила в каких-то иллюзиях, мечтая встретить «вторую половинку», когда на самом деле каждый человек — единое целое, и этой «половинки» просто не существует! Всегда приходится уживаться с чужими особенностями, так что глупо ждать мужчину, который будет твоим вторым «я», только другого пола. Поэтому к выбору мужа я подошла рационально, просто отбирая кандидатов по важным для меня параметрам. Сейчас я не жалуюсь, выбором довольна и в целом счастлива».

Как видно, причина согласия на этот брак по расчету — усталость от бесплодных поисков «того самого, единственного и неповторимого» и желание скорее создать семью и родить ребенка. Все громче тикающие биологические часы загнали в эту ситуацию многих женщин, которые, согласно хорошему советскому фильму, уже готовы «и за козла пойти». Правда, некоторые эту фразу воспринимают чуть ли не буквально.

Ксения, 26 лет: «Два года была замужем за богатым, умным, молодым, но некрасивым мужчиной. Когда женились, думала, что стерпится. С лица же не воду пить, как говорится. А теперь поняла, что с чего ж ее тогда пить? Смотреть на него каждый день оказалось так тяжело, что я так и не привыкла. А целовать его или сексом заниматься было вообще пыткой! Что это за брак, в котором делаешь несчастной себя, а вместе с тем и мужчину? Он же не дурак, видит, что я его не выношу. И деньги его для меня уже ничего не значили. Развелись, и мне теперь эти два года вспомнить страшно».

В подобные ситуации попадают те, кто выходит замуж по неверному расчету. То есть по тому, который на самом деле не имеет для них никакого значения. Женщина с претензиями к внешности мужчины вряд ли будет счастлива с богатым, но некрасивым. А та, что нуждается в шикарной жизни, одними общими духовными ценностями сыта не будет. Поэтому если бы все подходили к выбору мужа со списком действительно значимых критериев, жизнь в браке не оказалась бы разочарованием.

Аня, 29 лет: «Первый раз замуж я выходила по большой любви, и, прожив в этом браке полтора года, поняла, как быстро могут исчезнуть чувства. Муж пил, проигрывал зарплату в казино и пропадал сутками — причем явно не на работе. В общем, с меня хватило, и я развелась. Когда познакомилась с Олегом, мне не хотелось вообще никаких отношений, я думала лишь о том, как бы совсем не разочароваться в мужчинах. Но Олег очень деликатно ухаживал за мной. Помог мне, когда я попала в больницу, и героически справился с остальными моими проблемами. В общем, с ним я могла наконец-то почувствовать себя спокойно. Подумав немного, я приняла его предложение пожениться. А когда была беременна Виталиком, почувствовала к Олегу настоящую любовь. Да, может причиной и стал гормональный фон, но это чувство живо во мне до сих пор и крепнет с каждым днем».

Впрочем, таких историй с хорошим концом — одна на тысячу, и, несмотря на то что браки по расчету часто бывают долговечнее браков по любви, это вовсе не значит, что они счастливее.

Татьяна, 40 лет: «С Димой мы познакомились, когда оба только приехали в Москву. Мне тогда дали квартиру, а он жил в общежитии. Приходил ко мне в гости с одним яблоком, ложился на диван и жаловался на девушек, которые его не любили. С ним мы просто занимались сексом и разговаривали. А однажды он позвонил мне по телефону и сказал: «Тань, давай поженимся». Ну и поженились. А что, умный, интересный мужчина, да и мне уже хотелось семью и детей. Правда, после свадьбы я Диму еле уговорила продолжить род, а через пять лет он спился и умер. Так что хоть за сына спасибо».

Елизавета, 35 лет: «Мы женились и даже венчались по обоюдному расчету, хотя я никогда в деньгах не нуждалась. Просто мне было уже, что называется, пора, а с Максимом мы были очень хорошими друзьями. Я его уважала и ценила как человека, и думала, что все в нашей жизни пойдет тихо и спокойно. Но так сложилось, что я до сих пор расхлебать не могу (Максим оказался геем и решил совершить камин-аут всего через год после нашей свадьбы), хотя столько души вложила, чтобы брак состоялся! В итоге сегодня я все еще бездетная, зато имею подпорченную репутацию, практически уже бывшего мужа с непонятной ориентацией, растерянных друзей и обиженных родителей».

Эти истории вовсе не звучат как те, которые хочется рассказать внукам. Впрочем, отсутствие романтики — особенность многих браков по расчету.

Екатерина, 55 лет: «Уже 30 лет живу с мужем и все отлично. Замуж выходила с холодной головой, потому что вообще не питала иллюзий насчет семейного счастья. Муж, бывает, гульнет немного, так и я не в обиде, потому что любви нет. Это даже легче. Все мужики изменяют, и если бы у меня любимый гулял, я бы вся исстрадалась. Зато сейчас я хотя бы могу создать вид хорошей и счастливой семьи, иначе бы давно одна осталась. А зачем мне это надо?»

Именно видимость семьи — то, во что часто превращаются такие браки, потому что у расчетливых супругов редко возникает настоящая потребность в обоюдной близости. Такие семьи похожи на взаимовыгодный симбиоз, где каждый получает ровно то, что ему нужно, и не стремится дать больше. Зачем? Ведь рядом просто привычный человек, а не объект любви, ради которого хочется каждый день совершенствовать себя и мир вокруг.

Хотя, конечно, то же самое можно сказать и о браках, некогда заключенных по любви. Яркое чувство рано или поздно угасает, и от прежней нежности может остаться лишь привычка да раздраженная усталость. И тогда никто не сможет отличить полюбовный союз от брака по расчету. Слишком уж похожими становятся семейные пары через 10 лет совместной жизни. Однако у семьи, созданной по любви, есть при этом хотя бы одно важное преимущество — сильное чувство, которое пережили супруги, и воспоминания о котором могут греть их до старости. У «расчетливых» пар этого преимущества нет, а та любовь, которая якобы возникает между мужем и женой, когда они наконец-то «стерпелись», закономерно может развиться и в браке по любви.

Получается, что не так уж важно, с каких условий и обстоятельств началась семейная жизнь, ведь она в любом случае требует усилий. Главное, чтобы рядом оказался человек, который этих усилий без сомнения стоит.

источник